En by med 100 innevånare.
Om hela världen reducerades till en by med 100
innevånare
och alla proportioner bibehölls så bestod byn av:
* 57 asiater
* 21 européer
* 14 amerikaner (från Nord- och Sydamerika)
* 8 afrikaner
----
* 52 kvinnor 48 män
* 70 ickekristna 30 kristna
* 89 heterosexuella 11 homosexuella
----
* 6 personer skulle inneha och nyttja 59% av alla gemensamma tillgångar,
och de 6 personerna kom från USA
* 80 hade otillräckliga boendeförhållanden
* 70 var analfabeter
* 50 var undernärda
* 1 döende, 2 föddes
* 1 hade en PC
* 1 och bara en hade en akademisk examen.
Om man betraktar världen på detta sätt
så påvisas nödvändigheten av samhörighet,
förståelse, acceptans och utbildning för alla.
* Om Du vaknar i morgon, frisk och icke-sjuk, så
är Du lyckligare lottad än
1 miljon människor som inte kommer att leva nästa vecka.
* Om Du inte har upplevt ett krig, inte upplevt hunger,
fångenskapen ensamhet,
eller dödskampens smärta så är Du lyckligare lottad än
500 miljoner människor här på jorden
* Om Du kan gå in i kyrkan utan ångest,
utan att Du får svårigheter,
utan att man skall fängsla eller döda Dig så är Du bättre
lottad än 3 miljarder av jordens innevånare.
* Om det finns mat i Ditt kylskåp, om Du har
ett jobb,
om Du har tak över huvudet och en säng att sova i,
då är Du rikare än 75% av innevånarna på jorden.
* Har Du ett konto på en bank, lite pengar i
börsen och småslantar i en ask,
då tillhör Du de rikaste 8 % av jordens innebyggare.
* Om Du läser detta så är Du mångdubbelt
gynnad, för:
1; Någon har tänkt på Dig
2; Du tillhör inte de 2 miljarder människor som inte kan läsa
och
3; Du har en PC
Någon har någon gång sagt:
Arbeta, som om Du aldrig behövde pengar,
Älska, som om ingen någonsin övergivit någon,
Dansa, som om ingen längtade,
Sjung, som om ingen lyssnade,
Lev, som vore det ett paradis på jorden.
Benta 090124
Ho ho
Något att tänka på inför alla sommarfester.
Numera, när det finns varningstexter på cigarrettaskarna borde
liknande varningstexter
även sättas på öl- och ciderflaskorna, exempelvis följande:
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du viskar,
trots att du inte gör det.
VARNING: Alkoholförtäring har den verkan att du ser ut som en idiot
när du dansar.
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du kan sjunga.
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att din ex-älskade
kommer att dö
om du inte ringer honom/henne klockan 4 på morgonen.
VARNING: Alkoholförtäring är den största orsaken till
annars oförklarbara
asfaltmärken i ansiktet och på knäna.
VARNING: Alkoholanvändande kan orsaka fantasier om att du är hårdare,
häftigare, snabbare och ser bättre ut än alla andra människor.
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du är
osynlig.
Efter alla varningsord blandar vi oss en djävel – Eller?
SCREWDRIVER
17 cl Vodka
1 st Apelsinklyfta
Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan
GETING
17 cl Vodka
1 st Geting
Skär getingen i delar, stoppa den i vodkan och rör om.
VARGTASS
1 liter Vodka
1 st Lingon
OBS! Om lingonet får ligga i för länge kan smaken lätt
bli fruktig!
TEQUILA SUNRISE
1 liter Tequila
Drick tequilan. Slut ögonen. Vakna i sol/trapp-uppgången.
PAJALA SUNRISE
Ett glas hembränt med en falukorvsskiva i.
ATOMUBÅT (Norrländskt recept)
1 stort ölglas med hembränd sprit
1 st snapsglas med öl
Häll upp spriten i ölglaset, fyll snapsglaset med öl.
Släpp ner snapsglaset i ölglaset. Drick och glid in i dimman.
KAFFEKASK A LA NORRLAND
1 st sockerbit
Kaffe
Hembränt
Släpp ner sockerbiten i den tomma kaffemuggen.
Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten.
Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen.
Slappna av och njut.
ASSI DOMÄN
6 cl Vodka
1 st snapsglas
1 ruta toapapper
Fyll snapsglaset till bredden.
Ta sedan en ruta toapapper,
vik ihop och placera i glaset. Häll sedan alltsammans i munnen, svälj
vätskan och sug på papperet. Spotta sedan ut papperet i glaset.
Så
enkelt - så gott!
GÄLLIVARE SUNRISE
Lika delar hembränt o surströmmingsspad i ett STORT grogglas, kläm
fast
en skiva rökt korv på kanten....
FINSK SOMMARSOPPA
Man tager en djup tallrik som måste vara blommig, fyller den med
hembränt o äter med sked.
KAFFEKASK Á LA KALIX
Knyt fast en kaffeböna i en sytråd,
doppa snabbt som fan i en 1/2 l hembränt, drick o njuuut!
WHITE CHRISTMAS
Vodka blandas med tippex...
Suddar bort allt minne!!
Stefan E alias Mr Hiss 080710
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag
har
skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till
den
lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
----------------------------------------------------------------------------
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
----------------------------------------------------------------------------
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på "den
här datorn"
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
----------------------------------------------------------------------------
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige
----------------------------------------------------------------------------
Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.
Stefan E 080630
When something is wrong!
somethingwrong.pps
Stefan E 080421
IKEA goes into carsales!
Stefan E 080414
"Män får lättare
förkylningar än kvinnor"
Fundera på meningen ovan. Den verkar väl
solklar, men vad står det nu?
Det kan betyda flera olika saker. Det finns åtminstone
tre tolkningar:
- Först att vi män får mildare, snällare
förkylningar än de som kvinnor får.
- En annan tolkning är att vi män lättare
blir smittade än kvinnor.
- En tredje tolkning är att vi stackars män
oftare lyckas bli snuviga än att vi lyckas ragga upp en kvinna.
Benta 080401
Jaså . Du tycker att DIN dag är kass .?
soyouthinkyourhavingabadday-1.pps
Mcrill 080316
Benta 080316
Watch what you wish for!!
benny hill - wishing
well.wmv
Från Mcrill 080210
Julklappstips till maken?
mutterdragaren.wmv
__________
Gör om det här!
pattini_sotto_auto.wmv
Mcrill 080130
Grymt, måste ses!
niespodzianka.pps
Mcrill 071208
Oumbärliga Länkar:
http://www.vecka.nu/
http://www.isitfriday.org/
Benta 071205
Att tänka på innan man börjar önska sig saker...
Ett par i 65-års åldern var ute och firade sin 35-åriga
bröllopsdag då en lite fe dök upp och sa:
- Eftersom ni har varit ett så exemplariskt par, så rara och trogna
mot varandra,
vill jag uppfylla var sin önskan åt er.
- Jag vill ha en ekonomiskt bekymmersfri ålderdom tillsammans med min
man, sa kvinnan, därför önskar jag att vi hade 5 miljoner kronor.
Och vips hade fen trollat fram ett stort bankkonto med dessa pengar.
Min Herre, sa fen, Vad önskar Ni Er?
- Jag är ledsen älskling, sa maken,
men jag tar detta unika tillfälle i akt och önska mig en 30 år
yngre hustru.
Fen svingade raskt sitt trollspö och -simsalabim- så blev mannen
95 år gammal!
______
Veterinären var på bondgården för att tjuren blivit
sjuk.
Då veterinären inte kunde finna något fel på tjuren
efter undersökningen
så förklarade han för bonden att han kunde prata med djuren
och därför
skulle fråga tjuren vart det onda satt.
Sen skulle han prata med alla djuren, för att höra om det fanns
andra som hade krämpor.
Bonden lämnade då hastigt platsen och gick in i stian.
Efter ett tag hörde veterinären ett förfärligt oljud från
stian.
Han gick dit och fick se bonden som hade brottat ner suggan
och hade ett bra grepp runt halsen på henne.
samtidigt som han viskade i suggans öra:
”Säger du nåt, din djävel, så vrider jag öronen
av dej.”
Mcrill 071201
Youtube klipp:
Halt: http://www.youtube.com/watch?v=AJ_abQ9rPHs&eurl=http://www.idiot.se/
Rutshkana: http://www.youtube.com/watch?v=vx8h9IWc8Zk&eurl=http://www.idiot.se/
Båtliv: http://www.youtube.com/watch?v=izQpyoyxolE&eurl=http://www.idiot.se/page/3/
Benta 071201
Och så var det dags igen!
pick.wmv
Mcrill 071017
Tokig kanin!
crazyrabbit.wmv
________________________
Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan:
- " Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång
och bli kallad dum
i huvudet. Du kommer att leva i 20 år."
Åsnan svarade:
- "Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi
inte säga att jag
bara skall bli fem år gammal?"
Gud accepterade åsnans förslag.
---------------------------------------
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- "Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester
från
middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år."
Hunden sa:
- "Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få
bli bara 15 år
istället?"
Gud accepterade hundens förslag.
---------------------------------------
Därefter skapade Gud papegojan.
Gud sa:
- "Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa
allt
som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal."
Papegojan undrade:
- "Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara
50 år?"
Gud accepterade papegojans förslag.
---------------------------------------
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- "Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är
klok och
intelligent, så du kommer att bestämma här i världen.
Du skall bli 20 år."
Mannen svarade:
- "Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite
längre?"
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens...)
- "Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte
ville ha, de 20 som
hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan
också?"
Gud accepterade mannens förslag.
--------------------------------------
Därför lever mannen ett härligt liv till han blir 20 år.
Sen gifter han
sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i
huvudet.
Sedan får han i 20 år helt underkasta sig den övriga familjens
behov,
leva på rester från bordet och vakta huset . De sista 25 åren
av sitt liv
sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor
irritation för alla i sin omgivning...
Mcrill 071011
IT'S A WONDERFUL WORLD
På med ljudet och njut!
puppet.wmv
Mcrill 071007
En hustru stekte ägg till frukost åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
'Försiktigt,' säger han, 'FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången.' FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin.
Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT!
Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem!
Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet?
Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta
dem.
Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom. 'Vad i hela friden är det för fel
på dej?'
Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt, 'Jag ville bara visa hur det känns när
jag kör bil.'
Mcrill 071007
Helt otrolig.
amergottalent.wmv
Mcrill 071007
2 st hissar i ett övergivet hus i staden
Pripyat utanför Kernobyl.
Stefan E 071007
Ordspråk!
Kinesisk visdom
Med pengar kan man:
Köpa ett hus, men inte trivsel.
Köpa en säng, men inte sömn.
Köpa en klocka, men inte tid.
Köpa en bok, men inte kunskap.
Köpa en position, men inte respekt.
Betala en läkare, men inte köpa hälsa.
Köpa en själ, men inte liv.
Köpa sex, men inte kärlek.
"Amor vincit omnia"
(Kärleken övervinner allt)
-Vergilius
Det är inte i första hand de som ser bra ut eller är intelligenta,
eller de som har karisma som finner kärleken,
utan snarare de som ägnar uppmärksamhet åt den,
värdesätter den när de finner den,
och som ger näring åt dess tillväxt i långlivade relationer.
Kärlek dör aldrig en naturlig död,
den dör för att vi inte vet hur vi ska fylla på dess källa.
Den dör av blindhet och misstag och svek,
den dör av sjukdom och sår,
den dör av trötthet,
och av vissnande glanslöshet.
RISKER!
Att hoppas är att riskera att bli förtvivlad.
Att älska är att riskera att inte bli älskad tillbaka.
Att sträcka ut handen mot en annan människa är att riskera
att bli involverad
Att försöka är att riskera att misslyckas.
Men risker måste tas, för den största risken man kan ta i
livet är att inte ta några risker alls.
En människa som inte riskerar någonting, gör ingenting och
är ingenting.
Hon kanske undviker lidande och sorg, men hon kan inte lära, känna,
förändras, växa, älska, leva.
Kedjad av sina säkerhetsföreskrifter blir hon slav.
Hon har förverkat sin frihet.
Bara en människa som tar risker är fri.
Du tycker om mig för mitt yttre
Men för att älska mig, måste du se mig inuti
Då måste du ner på djupet, då måste du dyka
Dyka ner på djupet, ner under ytan
Vågar/vill du det, finner du att jag är värd det
Vågar/vill du det inte, då är du inte värd mig.
Kom till mig när du är ledsen
och jag ska trösta dig.
Kom till mig när du är ensam
och jag skall hålla dig sällskap.
Kom till mig när du är rädd
och jag skall hålla om dig.
När du än behöver mig
ställer jag upp för dig.
Vad det än gäller, när det än är,
finns jag här för dig....
Håll mig hårt eller släpp mig helt
men lämna mig inte bunden.
Värm mig med din kärlek eller
lämna mig i kylan.
Men låt mig inte frysa i din närhet...
Om du älskar något släpp det fritt
Kommer det tillbaka är det ditt för alltid
Om inte, så har det aldrig varit ditt
Älskandes gräl förnyar kärleken.
Terentius
En enda solstråle är nog för att driva bort många skuggor.
Franciskus
Hatet kan vara skarpsynt, men aldrig i största mening. Endast kärleken
har horisont.
Vilhelm Ekelund
Att skriva brev till sin käresta är som att rita en skinksmörgås
när man är hungrig.
Carl-Gustaf Lindstedt
Den som aldrig begår dårskaper, är inte så förnuftig
som han själv tror.
Francois de la Rochefoucauld
Kvinnan föredrar en man utan pengar framför pengar utan en man.
Grekiskt ordspråk
Den som inte hoppas på att vinna, den har redan förlorat.
Spanskt ordspråk
En vän är en person som kommer när andra försvinner.
Walter Winchell
Det du gör talar högre än det du säger.
Anonym tänkare
Den som ställer många frågor ökar mångas visdom.
Konglesiskt ordspråk
Lär som om du skulle leva för evigt. Lev som om du skulle dö
i morgon.
Gandhi
Att inse att man är okunnig är ett bra steg mot kunskap.
Benjamin Disraeli
Vi upphör att älska oss själva om ingen älskar oss.
Mme de Stael
Den som älskar dig mycket kommer att få dig att gråta.
Spanskt ordspråk
Det du gör talar högre än det du säger.
Anonym tänkare
Den som inte har tilltro till andra, kan inte vinna tilltro hos dem.
Lao-Tse
En av människans äldsta behov är att ha någon som undrar
var man är när man inte kommer hem på kvällen.
Margaret Meed
Att älska och samtidigt vara klok är knappt möjlig ens för
en gud.
Publius Syrus
Det är bättre att ha älskat och förlorat än att
inte ha älskat alls.
Lord Tennyson
En enda solstråle är nog för att driva bort många skuggor.
Franciskus
Det största brott föräldrar kan begå mot sina barn är
att ha glömt sin egen barndom.
Aksel sandermose
En vän är den som vet allt om dig och ändå tycker om
dig.
Elbert Hubbard
Att frukta kärleken är att frukta livet, och de som fruktar livet
är redan till tre fjärdedelar döda.
Betrand Russell
Att uppleva den eviga kärleken tar inte lång tid.
Henrik Tikkanen
Nyfikenhet är lärandets ursprung.
Anonym tänkare
Med en lögn kan du komma hur långt som helst, men aldrig tillbaka.
Jiddischt ordspråk
Det finns inget annat misslyckande än att sluta försöka.
Elbert Hubbard
Om du alltid gör som du alltid gjort, kommer du alltid att få
vad du alltid haft.
Kevin Dunbar
Lyckan är likt en parfym, vi kan inte stänka den på en annan
utan att ett par droppar faller på oss själva.
Shakespeare
Vackra drömmar styrker själen.
Anonym tänkare
Att inse att man är okunnig är ett bra steg mot kunskap.
Benjamin Disraeli
Sexig är den kvinna som är naken på insidan.
Elliot Gould
Hjärtat får aldrig rynkor.
Madame de Sévigné
Frihet är inte värd att ha om den inte omfattar friheten att fela.
Mahatma Gandhi
Det är framtiden jag är intresserad av, eftersom jag ska tillbringa
resten av mitt liv där.
C.F.Kettering
Ett lyckligt äktenskap kräver att man förälskar sig många
gånger och varje gång i samma person.
Mignon McLaughlin
Där kärleken tittar in genom fönstret, går olyckan ut
genom dörren.
Polskt ordspråk
Kärleken är het, men bränns inte förrän den tagit
slut.
spanskt ordspråk
Mcrill 071007
Ansiktsmassage.
faceflip 1 .wmv
Dan W 071007
Blandade powerpoint och filmer:
arbeidstilsynet.pps
thingsyoudontseeeveryday.pps
homesweethomelow.mpeg
selfishcat.wmv
Okänd 071007
Insänt till Blocket.se:
Okänd 071007
Sett på stan. Benta 070629
Från en okänd välgörare 070607
___________________________________________________________________________________________
Guys Dan W 070607
Girls Mcrill 070607
__________________________________________________________________________________________
Peter 070527
___________________________________________________________________________________________
Youtube klipp
mcrill 070417
__________________________________________________________________________________________
80-talet var allt Bra ?
Kommer du ihåg.....?
80-talet, visst är det ofattbart att:
Vi på fullt allvar trodde att George Michael
var hetero
Vi köade utanför telefonautomater varje gång
vi ville ringa hem
Seglarskon betraktades som "klassisk" och
"tidlös"
En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr
- både på tjejer och
killar
Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades
som supersexig
Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes
i skrevet med en
konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination
med alkohol hade en naturlig plats i våra garderober
Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss
en naturlig siluett
Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg
som ögonen blå, grön
eller brun
En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk
och att alla
maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii
Den lyxigaste förrätten var räkcocktail
och den flottaste efterrätten glace
au four
Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade
på musik - då blev det hack i
skivan
Det fanns en särskild möbel att förvara
skivspelaren på,den kallades
stereobänken.
Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på
receptkort som
vi förvarade i speciella boxar.
Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var
samma person.
Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet
att åtgärda stavfel
Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken
av Jacob Dahlin och
Sighsten Herrgård
Tights och storskjorta var en naturlig kombination
Våra finaste tavlor förställde kyssande
par i solnedgång, gråtande
clowner och galopperande enhörningar
Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå
gympadräkten
"jag skriver en check" var en vanlig replik
i shoppingsammanhang
Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos"
-------------------------------------------------------------------------------------
År 2007, du vet att du lever år 2007 när
1. Du av misstag knappar in en pinkod på mikrovågsugnen
2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år
3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer
4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig
5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla
vänner är att du inte har deras e-postadresser
6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag
7. Din chef klarar inte att göra ditt jobb
8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar
10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du
kör in i
garaget
11. All reklam på TV har en Internetadress under
12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen
(som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste
åka
tillbaka för att hämta den
13. Det första du gör när du kliver
upp på morgonen är att
gå "online" innan du hämtar kaffet i espressomaskinen
14. Du lägget huvudet på sidan för att le :)
15. Du läser detta och nickar och ler
16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail
vidare
till
17. Du är för upptagen för att lägga märke till att
nr 9 saknades i
denna lista
18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt
inte var där
19. Och nu sitter du och ler åt dig själv
Ewa 070407
___________________________________________________________________________________________
Den jämtska tresparksregeln:
En driven advokat från en av de finare byråerna
i
Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen
trakt i Jämtland.
Han hade genast tur och sköt två
ripor i samma salva,
vilka dock föll ned på ett fält
på andra sidan av ett närliggande stängsel.
När advokaten klättrade över stängslet
körde en äldre
samisk man upp bredvid honom på sin skoter, med
tofsmössa och allt, och frågade:
"-Men hva håll tu på me?"
Advokaten svarade:
"-Jag sköt två ripor som föll
ned här på fältet och nu skall
jag hämta dem".
Den gamle samen svarade:
"-Te här, he ä min mark! Å tu
få int komma öfer tängsle!".
Den indignerade advokaten sa:
"-Du, jag är en av de bästa processadvokaterna
i Sverige,
och om du inte låter mig få riporna, så
stämmer jag dig och tar allt du äger".
Den gamle samen log och sa:
"-Uppenparligen tjänner tu int till hur hvi
löse tvister i Jämtland.
Små meningsskiljaktigheter som tenna här
ortnar hvi me ten jämtska tresparksregeln".
Advokaten frågade:
"-Den jämtska tresparksregeln? Vad är
det?"
Samen svarade:
"-Jo så här vettu: Eftersom tvisten
uppstått på min mark, så sparka ja
dig först tre kånger,
å sedan sparka tu mig tre kånger å
så fidare till tess ten antre ger upp".
Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna
tävlingen och beslutade
att han med sin gymfysik nog ganskalätt
skulle vinna över den gamle geten
och meddelade att han accepterade den lokala seden.
Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten.
Den första sparken landade, med all tyngd från
den stålhätteprydda skoterkängan, mitt
i advokatens skrev och fick honom ned på
knä.
Den andra sparken träffade i mellangärdet
och advokatens senaste måltid fick en gratisresa
uppåt.
Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje
spark
träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa
ned i en hög med färsk renspillning.
Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft
och lyckades komma på fötter.
När han torkade sitt ansikte med sin jackärm
sa han:
"-Uuuh... okej, din gamla sate, nu är det
min tur".
Den gamle samen log och sa:
"-Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna".
mcrill 070214
____________________________________________________________________________________________
ATT TÄNKA PÅ I VINTER:
Har man ingen mössa blir man förkyld,
E man förkyld så blir man hes,
E man hes så måste man viska,
Den som viskar han ljuger,
Ljuger man så åker man i fängelse,
Åker man i fängelse börjar man att
knarka,
Knarkar man så dör man,
SÅ GLÖM FÖR HELVETE INTE MÖSSAN!!
Annika 070127
_____________________________________________________________________________________________
Dagens visdomsord:
Bättre Parkinsson och spilla ut halva groggen
än Ahlzeimers och glömma var man ställt
den!
Ewa 070121
___________________________________________________________________________________________
Triviala ting
==========*==========
Om du är som de flesta människor,
tänker du inte så mycket på vanliga
triviala ting,
MEN vad du kanske inte vet är
att många av dessa saker har ett kön.
Till exempel:
1. Fryspåsar
Manliga eftersom de håller inne med allting
men går att se rakt igenom.
==========*==========
2. Kopieringsmaskiner
Kvinnliga eftersom de, när de väl stängts
av,
tar en stund att värma upp igen.
De är effektiva reproduktionsapparater
om man trycker på rätt knappar,
om man inte gör det
kan helvetet braka lös...
==========*==========
3. Däck
Manliga eftersom de ofta tappar greppet när de
blir gamla och
ofta är för uppblåsta.
==========*==========
4. Luftballonger
Manliga eftersom du måste sätta en blåslampa
under
den för att det ska bli nån fart på
den,
sen är det förstås det där med
varm luft...
==========*==========
5. Tvättsvampar
Kvinnliga eftersom de är mjuka och kramvänliga
och
lätt binder en massa vatten...
==========*==========
6. Webbsidor
Kvinnliga eftersom de får så många
träffar..
==========*==========
7. Tunnelbanan
Manlig eftersom den använder samma gamla ställen
att
plocka upp folk på...
==========*==========
8. Timglas
Kvinnliga eftersom vikten med tiden
hamnar i nedre delen...
==========*==========
9. Hammare
Manlig eftersom den inte har utvecklats mycket de senaste
5000 åren, men den är händig att ha
hemma.
==========*==========
10. Fjärrkontroll
Kvinnlig .....HA ! ! !
Du trodde säkert att den
skulle vara manlig,
MEN tänk på att den skänker mannen
glädje,
han skulle vara helt
"lost" utan den och, trots att han inte alltid
vet
vilka knappar han ska trycka på, så fortsätter
han försöka!
häpps .........
Mcrill 070110.
____________________________________________________________________________________________
Två norrmän spikar på var sin
sida om ett hus.
Den äldre snickaren håller ett vakande öga på den yngre.
Så ser han hur den yngre tar upp en spik och slänger iväg den.
Tar upp en till och slänger den också! han frågar:
- Vad gör du, slänger du spiken?
- Jomen säger den yngre, huvudet sitter ibland på fel sida!
- Men är du alldeles från vettet pojk?
Det är ju dom vi använder till andra sidan huset!!!
Benta 061217
__________________________________________________________________________________________
Mentalsjukhuset
En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus
och blev visad runt av föreståndaren.
- Politikern frågade "Hur tar ni reda på
vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda?"
- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked,
en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
- Aha! Sa politikern och de som är normala tar
naturligtvis spannen, för det går snabbast.
- Nej, svarade föreståndaren. De som är
normala drar ur proppen ur badkaret.
Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?
mcrill 060925
_________________________________________________________________________________________
_________________________________________
En elektriker hade avlidit och en kamrat
ville hedra honom med några ord vid båre.
-Ja, du Oskar,kring dig har det alltid varit spänning.
Du följde aldrig med strömmen,men tog gärna ledningen och fick
kontakt.
Du hade energi och kom aldrig på sladden, men så gick det en propp
och nu är du jordad.
_________________________________________
En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar
över livet när han helt plötsligt utbrister:
"Herre, uppfyll en önskan åt mig!"
Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud, och han
hör Gud säga med mörk röst:
"Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla
sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."
Mannen säger:
- Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när
jag vill.
Gud svarade:
- Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket
tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att
bygga.
Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på
oceanen!
Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt!
Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig
att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting.
Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan.
En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.
Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
- Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger.
Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om
dem.
Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor.
Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords.
Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig,
varför de gråter och vad de menar när de säger: - ingenting!
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.
Efter ett par minuter sade Gud:
- Vill du ha två eller fyra filer på den där bron.
Benta 060813
_____________________________________________________________________________________
När man är så trött att
vartenda ben värker i kroppen
ska man vara glad att man inte är abborre.
---------------------
Jag tänkte dra igång ett ambitiöst
träningsprogram
för att stolt kunna
visa upp mig,
mycket slankare när sommaren kommer.
Ja, jag känner mig så taggad att jag börjar
direkt!
Hoppas ni är fler som vill vara med.
Det är så skönt med lite stöttning
ibland.
Vi tar det lite lugnt i början
och trappar upp det efter hand, eller vad
säger ni?
Ok, häng på nu...
Scrolla ner...
ÅSSÅ SCROLLAR VI UPP IGEN!
Såja, det kan räcka för dag !
mcrill 060529
__________________________________________________________________________________________
-------------------------
SPORT CITAT
Det ser mörkt ut på Kameruns avbytarbänk.
/Arne Hegerfors
Ibrahim Ba, en explosiv mittfältare som är
matchens bästa anfallare hittills. /Arne Hegerfors.
Om vi säger fel ibland så kan det bero på
?.. eeh?. Både det ena och det andra. Inte bara på att vi är
dåliga. /Göran Zachrisson
Nu har jag tränat två pass i veckan, varje
dag. /Tomas Brolin
Kom igen nu killar, nu går vi ut och värmer
upp i rektangulära cirklar. /Roger Gustafsson
Nu är vi redo att börja andra halvlek och
resultatet, 1-0, har stått sig över halvtidsvilan. /Agne Jälevik
Man gör inga mål i utvisningsbåset.
/Rolle Stoltz.
Då sa jag till domaren på ren svenska.
Go home. /Christer Abrahamsson
Hela bollen måste ligga stilla. /Ralf Edström
Det är alldeles för mycket sport inom idrotten.
/Percy Nilsson
Noe har skjedd på den siste tiden - alle Norges
motstandere har blitt bedre..
(Norsk sportkommentator efter att norge missat vm)
-----------------
Farsan, vad hette Adams svärmor??
-Han hade ingen, han levde i Paradiset!!
mcrill 060523
__________________________________________________________________________________________
Diffrent2
Bengan 060422
_________________________________________________________________________________________
Lille Göran var med sin far, herrr
Persson på ett torgmöte i
Katrineholm. Efter att ha stått och lyssnat en stund frågar Göran:
- Pappa, vad menas med kamrat? Pappan svarar:
- Jo, det är du och jag och vi är ju kamrater. Göran frågar:
- Vad menas med folket då?
- Det är mamma, där hemma, svarar pappan.
Efter en stunds tystnad frågar Göran:
- Vad betyder framtiden då?
Pappan finner snart svaret och säger:
- Det är lillasyster därhemma, hon är framtiden.
Torgmötet är slut och Göran går hem med sin fina röda
ballong.
När natten har kommit och alla har somnat hörs en liten barna-
stämma:
- Kamrat, väck folket, framtiden har skitit på sig.
mcrill 060422
__________________________________________________________________________________________
En kvinna kom hem och såg sin
man med en flugfångare.
Frun - Vad gör du?
Mannen- Jagar flugor!
Frun - Har du fångat någon?
Mannen - Jovisst..5 stycken ..
3 hannar och 2 honor!
Frun - Hur kan du se skillnad på dem?
Mannen - 3 satt på ölflaskan och två
på telefonen!
mcrill 060327
__________________________________________________________________________________________
Fem medicine kandidater står runt
sängen och diskuterar patientens
sjukdom. En av dem ställer en annan diagnos än de andra. Den orolige
patienten viskar:
--- Alla era kollegor är oense med er !?
--- Det stämmer, svarar den entusiastiske kandidaten. Men ni ska se
att obduktionen kommer att visa att jag har rätt !
Från kryssningsfartyget kan alla se en liten
ö och en mager och
skäggig man, och hur han helt hysteriskt skriker och viftar med båda
armarna. En av passagerarna går fram till kaptenen och frågar:
- Vem i allsin dar är det där?
- Jag har ingen aning ! svarar kaptenen. Men vi åker förbi här
en
gång om året, och han blir precis som heltokig varje gång.
mcrill 060326
__________________________________________________________________________________________
This woman's husband had been slipping
in and out of a coma for several months,
yet she had stayed by his bedside every
single day.
One day, when he came to, he motioned
for her to come nearer.
As she sat by him, he whispered, eyes
full of tears,
"You know what? You have been
with me through all the bad times.
When I got fired, you were there to support me.
When my business failed, you were there.
When I got shot, you were by my side.
When we lost the house, you stayed right here.
When my health started failing, you were still by my
side... You know what?"
"What dear", she gently asked, smiling as
her heart began to fill with warmth.
"I think you're bad luck."
Benta 060315
_________________________________________________________________________________________
Benta 060315
__________________________________________________________________________________________
I ett stort flygplan hördes följande
meddelande i högtalarna:
- På grund av ett tekniskt fel på våra ugnar, har vi idag
bara 50
middagar att dela ut. Men för dem som kan tänka sig att avstå
middag,
har vi ett erbjudande. Vi ger er gratis drinkar under hela resan, så
många ni vill ha!
Efter en stund hördes samma röst igen:
- Om någon ändrat sig, har vi fortfarande 50 middagar kvar...
________________________
Då kan jag meddela från välunderrättad
nyhetsbyrå att man i fredags tillfångatog bin Ladens
familj i Danmark.
De personer som nu sitter i säkert förvar
är bin
Ladens mor Marme laden och hans två bröder Choko laden och
Remu laden. I lördags kväll tillfångatogs även
bin Ladens syster Pina co Laden. Efterspaningar pågår
för fullt efter hans kusin Sal Laden.
_________________________
En fundering:
Nuförtiden säger alla att kvinnor är smartare
än män,
men finns det någon som har sett en man som har en skjorta med knäppning
i ryggen?
Benta 060126
________________________________________________________________________________________
Kyrkoherden stöter i hop med gamle
Enok.
Han är full.
Kyrkoherden säger sorgset:
Förra gången jag träffa
Enok var du nykter, då blev jag glad..
-Jaapp såere kyrkoherrn....
I dag är det min tur att vara glad!!
Eva 051214
________________________________________________________________________________________
Två kompisar var på bilsemester
i Louisiana. När de närmade sig staden
Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram
och tillbaka tills de stannade för lunch. När de skulle beställa,
frågade de
blondinen bakom disken:
- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll
och uttala
var vi är........ väldigt
långsamt?
Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
- Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing.
mcrill 051214
______________________________________________________________________________________
Sjökaptenen
En natt på sjön såg en kapten ett
ljus som blinkade från ett annat skepp.
Han bad sin signalman att skicka ett morsemeddelande som löd:
- Ändra Er kurs 10 grader öster ut.
Direkt kom ett meddelande tillbaka som löd:
- Ändra Er kurs 10 grader väster ut.
Kaptenen blev rasande och sa till telegrafisten att
sända följande
meddelande:
- Jag är en högt rankad kapten och van vid att man lyder mina order.
Ändra Er kurs 10 grader öst.
Jag är en sjöman som vet vad jag gör.
Ändra Er kurs 10 grader väst.
Nu var kaptenen alldeles röd i ansiktet och skrek
till telegrafisten att
meddela:
Jag sa ju åt Er att ändra kurs öster ut. Jag befinner mig
ombord på ett
krigsfartyg.
Till detta kom svaret:
- Och jag säger åt er att ändra kurs väster ut. Jag är
på en fyr.
mcrill 051122
__________________________________________________________________________________________
The phone rang in the obituary department
of the local newspaper.
"How much does it cost to have an obituary printed"?
asked a woman.
"It's five dollars a word, ma'am," the clerk
replied politely.
"Fine," said the woman after a moment. "Got
a pencil?"
"Yes ma'am."
"Got some paper?"
"Yes ma'am."
"Okay, write this down: 'Cohen dead'."
"That's all?" asked the clerk disbelievingly.
"That's it."
"I'm sorry ma'am, I should have told you - there's
a five word minimum."
"Yes, you should've," snapped the woman.
Now let me think a minute... okay, got
a pencil?"
"Yes ma'am."
"Got some paper?"
"Yes, ma'am."
Okay, here goes: 'Cohen dead. Cadillac for Sale."
Benta 051002
_________________________________________________________________________________________
Pigg på ett trolleritrick?
Powerpoint är nödvändigt!
DavidCopperfield1.pps
Roger B 050922
__________________________________________________________________________________________
Vanliga felkoder i Windows och förklaringen
WindowError:001 = Windows laddat, systemet
i fara.
WindowError:002 = Inget fel... ännu.
WindowError:003 = Dynamiskt länkfel. Ditt misstag finns nu i alla filer
på hårddisken.
WindowError:004 = Slumpmässigt fel. Inget är egentligen fel.
WindowError:005 = Windows försökte med multikörning. Systemet
förvirrat.
WindowError:006 = Diskettenhetsfel. Det sitter redan en diskett i enheten.
WindowError:007 = Systemprisfel. För lite pengar spenderat på Windowsprogram.
WindowError:008 = Trasigt fönster. Se upp för glasskärvor.
WindowError:009 = Fruktansvärt fel upptäckt. Endast Gud vet vad
som hände.
WindowError:00A = Felmeddelandefel. Fel felmeddelande meddelades.
WindowError:00B = För lite ledigt hårddiskutrymme. Behöver
minst 150 MB till.
WindowError:00C = Problem med minnesproblem. Behöver mer minne. Mer!
Mer! MER!
WindowError:00D = Fönstret stängt. Titta inte ut.
WindowError:00E = Fönstret öppet. Titta inte in.
WindowError:00F = Oförklarligt fel. Vänligen förklara för
oss vad som hände.
WindowError:010 = Reserverat för framtida misstag.
WindowError:014 = Icke existerande fel. Det här händer egentligen
inte.
WindowError:015 = Omöjligt att utföra kommandot "Exit Windows".
Prova dörren istället.
WindowError:016 = Dörren stängd. Prova Ctrl + Alt + Del.
WindowError:017 = VERSALFELMEDDELANDE. Slå av caps lock.
WindowError:018 = Irreparabelt fel. Systemet förstört.
WindowError:019 = Användarfel. Inte vårt. Inte, inte, inte!
WindowError:01A = Windows råkade skriva över alla dina viktiga
dokument. Vi är ledsna för det.
WindowError:01B = Word känner inte till ordet "Chicago". Försök
igen i augusti 95.
WindowError:01C = Du använder Windows for Workgroups. Du har ingen Workgroup.
WindowError:01D = Du använder en för gammal version av Windows 3.1.
Köp en ny.
WindowError:01E = Timingfel. Vänligen vänta...
WindowError:01F = Felkodsregistreringsmakrot gick fel. Återstående
fel tappades.
WindowError:020 = Det går inte att radera Windows. Windows är installerat.
WindowError:021 = Tangentbordet låst. Försök med allt du kan
hitta på.
WindowError:022 = Musdrivrutinerna ej installerade. Tryck vänster musknapp
för att fortsätta.
WindowError:023 = Windows avslutat. Vill du spela något annat?
MICROSOFT BIL
1. Alla nya säten skulle kräva
att alla har samma rumpstorlek.
2. Alla skulle få gå över
till Microsoft Bensin.
3. Man skulle få bygga om alla vägar
för Microsoftbilarna. De kan köra på de gamla vägarna,
men bara väldigt, väldigt sakta.
4. Olje-, temperatur-, motor-, och bensinvarningslamporna
skulle ersättas av en enda lampa; "allmänt motorfel".
5. Sun Motorsystem skulle ta fram en bil
som var soldriven, dubbelt så säker och fem gånger så
snabb, men den kan bara köra på 5 % av alla vägar.
6. Du skulle vara under konstant press
att uppgradera din bil.
7. Du skulle bara kunna ha en person i
bilen åt gången, om du inte köper Bil95 eller BilNT - men
på samma gång måste du då köpa tio nya säten
och en ny motor.
8. Då och då skulle bilen,
av inget speciellt skäl, bara dö, varpå du är tvungen
att starta den igen. Konstigt nog så skulle du ta detta som ett helt
normalt fenomen.
9. Varje gång mitt- och sidolinjerna
på vägarna skulle målas om, måste du köpa en ny
bil.
10. Folk skulle bli upphetsade av de senaste
versionerna av Microsoft Bil att de helt glömmer bort att samma "nya"
funktioner funnits hos andra fabrikanter sedan
flera år tillbaka.
mcrill 050901
_________________________________________________________________________________________
Benta 050715
___________________________________________________________________________________________
Veckans gåta!
Du sitter bakom ratten i en bil och håller en konstant hastighet.
På din vänstra sida har du en avgrund. På din högra
sida har du en brandbil
och den håller samma hastighet som du.
Framför dig springer en gris, som är större än din bil.
En helikopter förföljer dig i markhöjd bakom bilen.
Både helikoptern och grisen håller samma hastighet som du.
Hur ska du göra för att kunna stanna?
Svar
mcrill 050620
__________________________________________________________________________________________
Banklånet
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att
få ett lån.
Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och
behöver
låna 5000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver
någon slags
säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en
ny Rolls Royce som
står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra,
banken
accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen
och de andra på banken får
sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000
kronors
Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han
kör sedan ner Rollsen i
bankens garage och parkerar den där. Två veckor senare kommer blondinen
igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen
säger till blondinen:
"Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är
en smula
förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte
att Ni är
multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde
låna 5 000 kronor.
Blondinen svarar:
"Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för
bara 31.50?"
mcrill 050612
_________________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________
Annorlunda svenska
ordspråk
mcrill 041220
________________________________________________________________________________________
En stum person som vill köpa en
tandborste går in i en affär. Genom
att föra upp handen mot munnen och vispa runt lite i luften framför
tänderna lyckas den stumme att imitera en tandborstning så att
expediten genast förstår vad som önskas, och köpet är
snabbt och
lätt avklarat.
Nu till frågan...om det vore en blind person
som önskade köpa ett par
solglasögon. Hur skulle den bäst göra för att uttrycka
detta så att
expediten snabbt skulle förstå?
När du tycker du har ett bra svar på frågan
kan du skrolla ner och se
om det överensstämmer med testets svar.
SVAR
______________________________________________________________________________________________________
Hur fördubblar man en Trabants
värde?
Man tankar den.
Varför har Trabanten två avgasrör?
För att den även kan användas som skottkärra.
Varför har Trabanten värmeslingor i bakrutan?
För att man inte ska frysa om händerna när man puttar på.
Benta 041123
__________________________________________________________________________________________
En mor stod i köket och kunde höra
hur hennes son lekte med sin tågbana inne
i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:
"Så har vi kommit till Malmö Central.
Alla ni lata rövhål som ska av, se
till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och
skyndade sig in till sonen.
"Vi använder verkligen inte sådant
språk i detta hus! Gå upp på ditt rum
och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de
två timmarna
gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."
Efter två timmar kommer pojken ner igen, och
sätter sig för att åter leka
med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag
säga tack för denna resa.
Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med
er. Jag vill
samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi
kommer att göra vårt
yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter
"... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR
SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA,
KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN
I KÖKET!"
Benta 041025
_________________________________________________________________________________________________________
Två skottar är på besök i London.
De kollar in ett nybyggt hotel, går in och frågar efter rum.
Kvinnan i receptionen säger:
Ett rum på första våningen kostar 200.£
Det var för mycket, säger den ena skotten.
Ett rum på andra våningen kostar 100.£
Det var för mycket, säger den andra skotten.
Ett rum på tredje våningen kostar 50.£
Det var för mycket, säger den ena skotten.
Ett rum på fjärde våningen kostar 25.£
Kom så går vi härifrån, säger den andra skotten
Hotellet är inte tillräckligt hög för oss!
mcrill 041024
____________________________________________________________________________________________
Två nya ämnen till det periodiska
systemet
Ämne nr 1: Kvinna
Symbol: Q
Atomvikt: Hemlig
Fysikaliska egenskaper:
Oftast rund i formen, Kokpunkten varierar, kan koka
upp helt utan
förvarning. Därefter fryser ämnet oftast till. Smälter
sedan om det
behandlas endast på absolut rätt sätt. Bitter till smaken
om det inte
används som det önskas.
Kemiska egenskaper:
Väldigt reaktivt och instabilt. Har en mycket stark dragningskraft
till Au, Ag och vissa mineraler. Ämnet har en stor absorberande
förmåga till exotisk mat. Blir ofta grönt om det placeras
tillsammans
med ett bättre exemplar av samma ämne.
Användningsområde:
Mycket dekorativt. Att äga ett vackert exemplar av ämnet ger en
hög
status och en känsla av framgång.
Varning:
>Mycket explosivt i oerfarna händer
Ämne nr 2: Man
Symbol: Xy
Atomvikt: 90 kg +/- 30 kg
Fysikaliska egenskaper:
Stabilt vid rumstemperatur, men kan lätt tappa formen. Ganska hårt
men
ibland uppträder ämnet löst och sladdrigt. Svart att hitta
ett bra
exemplar av ämnet då det lätt rostar eller helt enkelt förfaller
efter
en viss tid utan omvårdnad.
Kemiska egenskaper:
Har en förmåga binda sig till Q så fort det far en chans.
Placeras Xy
tillsammans med ett antal Q kan man se hur ämnet dras från det
ena
till det andra. Xy kan även trivas tillsammans med andra exemplar av
samma ämne
(Till skillnad från Q). Men måste efter
en tid återplaceras
tillsammans med Q.
Ämnet går att neutralisera med alkohol.
Användningsområde: Inget känt än så länge.
Försök har dock visat att
vissa exemplar kan utsöndra stora mängder metangas. Något
som kan
komma till användning i framtiden.
Varning:
I frånvaro av Q för lång tid kommer ämnet snabbt förruttna
och börja
lukta oerhört illa.
Benta 041024
_________________________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________________________________________
-Två norrmän for
till Sverge och köpte en fågelhund.
Tillbaka till Norge började de träna hunden.
Det gick inte så bra och den ene norrmannen sade:
-Nu har svenskarna lurat oss igen.
Vi slänger upp hunden i luften en gång till,
Flyger den inte då så åker vi tllbaka med hunden.
________________________________________________________________________________________________________
Be En Historielärare Förklara
Detta???
Abraham Lincoln Blev Invald
I Kongressen 1846.
John F Kennedy Blev Invald I Kongressen 1946.
Abraham Lincoln Valdes Till
President 1860.
Jfk Valdes Till President 1960.
Namnen Lincoln And Kennedy
Innehåller Båda 7
Bokstäver.
Båda Var Mycket Intresserade Av Mänskliga
Rättigheter.
Bägges Fruar Förlorade
Sina Barn När Dom Bodde I Vita
Huset.
Båda Presidenterna Sköts
På En Fredag
Båda Presidenterna Sköts I Huvudet
Lincoln´s Sekreterare
Hette Kennedy.
Kennedy´s Sekreterare Hette Lincoln.
Båda Blev Skjutna Av
Sydstatare.
Båda Blev Efterträdda Av Sydstatare.
Bådas Efterträdare
Hette Johnson.
Andrew Johnson, Som Efterträdde Lincoln, Föddes 1808.
Lyndon Johnson, Som Efterträdde Kennedy, Föddes 1908.
John Wilkes Booth, Som Sköt
Lincoln, Föddes 1839.
Lee Harvey Oswald, Som Sköt Kennedy, Föddes 1939.
Båda Mördarna Var
Kända För Sina 3 Namn.
Bådas Namn Består Totalt Av 15 Bokstäver.
Lincoln Sköts På
En Teater Som Kallades
´kennedy´.
Kennedy Sköts I En Bil Av Fabrikat ´lincoln´.
Booth Sprang Från En
Teater, Och
Arresterades På Ett Lager.
Oswald Sprang Från Ett Lager, Och
Arresterades På En Teater.
Booth & Oswald Mördades
Båda Innan
Rättegången.
Och Nu Kommer Vi Till Slutklämmen!!!
En Vecka Innan Lincoln Sköts
Var Han I Monroe, Maryland.
En Vecka Innan Kennedy Sköts Var Han I Marylin Monroe.
_______________________________________________________________________________________________________
